Слово «диета» ассоциируется с панацеей от лишнего веса у большинства женщин. Но увы, краткосрочные либо не дают совсем никаких результатов, либо провоцируют скорый возврат веса с бонусами. Прочие эффективны, но исключительно жестки, поэтому срывы на них практически гарантированны. Как избежать последних, давайте разбираться.
Мнение диетологов
Грамотные квалифицированные диетологи всегда говорят, что стоит подбирать для себя долгосрочную систему питания.
Риск сойти с дистанции во время жесткой монодиеты крайне велик, поэтому, если вы не хотите загнать себя в круговорот срывов и голодовок, рациональным решением станет мягкая и длительная диета, скорее напоминающая образ жизни.
Еще один тонкий вопрос — мотивация. Леди с железной волей постоянно упрекают своих «пышных» оппоненток в ее дефиците. Мол, раз уж постоянно срываешься, то не слишком-то и похудеть хочешь. На самом деле, желания обрести идеальную фигуру у вторых может быть гораздо больше. Но одних желаний, как всем нам известно, недостаточно.
Чтобы обрести мощную мотивацию к конкретным действиям, направленным на достижение идеального тела, важно решить, зачем вы худеете.
Если вы желаете кому-то угодить или быть похожей на звезду Голливуда, можете сразу оставить эту затею. Раз уж вы для кого-то неугодны в этом весе, никто не даст вам гарантии, что вами начнут восхищаться при вожделенной худобе. Сбросьте хоть 50 кг лишнего веса, вы всегда останетесь собой, со своими достоинствами и недостатками.
Возвращать неверных мужей и стремиться стать другим человеком – совсем неэффективные мотивационные факторы. Более того, в 99% случаев они подразумевают горькое разочарование в итоге.
Правильная мотивация
Прежде всего, решите, для чего конкретно вы худеете. Лучше, если вы станете опираться не на призрачный образ, а на собственный идеал. Возьмите себе за пример то, как вы выглядели 5,10 или 15 лет назад. Главное, что это были вы, а значит, вы вполне можете стать такой снова! Конкретный профит гарантированно позволит не сорваться даже с очень строгой диеты.
Например:
- Я стану великолепно выглядеть в любой одежде, даже ультракороткой юбке и облегающих шортах;
- Я больше не буду вынуждена искать позу для фотографии, чтобы на ней был до предела втянут живот, а обрюзгший трицепс не свисал с плеча, когда я обнимаю кого-то;
- Я буду постоянно чувствовать себя хорошо – забуду об отдышке при подъеме на третий этаж и не начну истекать потом при прохождении полукилометровой дистанции. Я буду ощущать постоянную легкость, бодрость и прилив сил;
- Я перестану завидовать другим женщинам, которые выглядят привлекательнее и моложе меня;
- Я начну нравиться самой себе в зеркале, и мне уже не придется печалиться от созерцания целлюлита и дряблости в своем отражении;
- Я стану более выносливой и спортивной, легкой на подъем;
- Я не буду корить себя за каждый срыв, и наказывать голодовками, впадая в депрессивное состояние;
- Я, наконец, достигну совершенства, и у меня появится больше времени на продуктивные дела.
Но учтите, что сопоставлять похудение с любовью к себе и своему телу – априори утопическая идея. Если вы не любите себя сейчас, не полюбите и в состоянии идеала.
Ненависть к своим килограммам также не является мотивацией. Напротив, вы должны любить себя настолько сильно, чтобы постоянно хотеть совершенствоваться и становиться еще лучше!
Напишите для себя список плюсов и минусов, которые вы обретете в результате похудения. Не забудьте поощрять себя за результаты.
И обещания самой себе также фиксируйте в данном списке. Например, за каждые 5 кг сулите себе «вылазку » в SPA-салон, дорогое дизайнерское платье, поездку к морю.
Это даст вам дополнительный толчок к действиям. Некоторых женщин умудряются мотивировать их мужья, даря за преображение шубку (разумеется, миниатюрного размера), кольцо, и даже автомобиль.
С правильной установкой на похудение мы определились. Теперь важно воплотить намеченные планы в реальную жизнь. Но на практике, как правило, все не так безоблачно и легко. Если уж вы решились сесть на диету и придерживаетесь ее, вы должны выдержать до победного конца.
Помогут в этом маленькие женские уловки.
- Откажитесь от алкоголя и кофеина – эти напитки стимулируют аппетит и негативно влияют на обменные процессы в организме (хотя кофеин и является природным стимулятором, употреблять его стоит крайне рационально и умеренно).
- Не принимайте пищу во время работы за компьютером, просмотра телепередач и чтения глянца;
- Не заедайте стрессы! Нервное перенапряжение – это вовсе не повод плотно перекусить. Вам банально не хватает того самого гормона радости – серотонина, и извлечь его можно не только из плитки шоколада. Лучше посетите салон красоты, сходите на массаж, отправьтесь в путешествие.
- Никогда не ешьте с отвращением и через силу, иначе переедание войдет в привычку. Например, если вы решили не есть после 18.00, но уже сыты к этому времени, не стоит «закидывать» в себя еду насильно, только чтобы успеть «до часа икс». Если позже вы сильно захотите кушать, позвольте себе яблоко или питьевой йогурт.
- Найдите себе интересное и увлекательное хобби, которое всякий раз будет отвлекать вас от навязчивых мыслей о еде. Идеально, если это будет спорт или гимнастика. В таком случае вы не только не сорветесь, но и гораздо быстрее достигнете вожделенного эффекта.
- Поспорьте с кем-нибудь, и желательно, на деньги. Необязательно быть жадным человеком, чтобы мотивировать себя материальными средствами. Вам должно быть попросту жалко тратиться в никуда только из-за своей лени или слабоволия. Заключите пари с кем-нибудь из приятелей и сдержите свое слово.
- Заведите онлайн-дневник. Вам будет легче не отступать с намеченного пути, если о ваших достижениях будут знать тысячи людей. Да и, чего греха таить, перед ними вам будет стыдно признавать свои срывы.
Что делать, если вы сорвались с диеты
- Ни в коем случае не продолжайте наедаться. В этот же день максимально ограничьте себя в пище.
- Спокойно и уверенно следуйте диете дальше, и не с завтрашнего, а с сегодняшнего дня.
- Не наказывайте себя! Не нужно морить себя голодовками за малейшую оплошность.
- «Отработайте» свою ошибку в спортзале или дома, посредством сорокаминутной или часовой тренировки. Или уберите всю квартиру. Это тоже эффективный способ сжечь лишние калории.
- Встаньте на весы и сделайте замеры объемов. Повторите процесс через несколько дней, чтобы узнать, как сильно повредил вам срыв – это даст вам еще один мотивирующий фактор.
Будьте стройны и привлекательны!
Склонны выражать свои мысли и чувства криком, когда злитесь? Если это так, то вы наверняка уже заметили, что эта привычка разрушает ваши отношения с окружающими, но при этом не помогает вам добиться своего или почувствовать себя лучше. Измените свои привычки в общении, когда гневаетесь, для начала научившись правильно выпускать чувства. Затем вернитесь к сути вопроса и выразите свои потребности спокойно и рационально. Когда вы справились с приступом злости, начните искать способы лучше справляться со своим гневом в долгосрочной перспективе.
Шаги
Возьмите тайм-аут
- Если вы научитесь останавливать себя до того, как начнете кричать, или уже когда начали, это поможет предотвратить обидные слова, о которых вы будете сожалеть, и которые могут поставить под угрозу ваши отношения.
-
Считайте до 10, чтобы успокоиться. Это отвлечет ваш ум от того, что вызывает гнев, и позволит сосредоточиться на чем-то другом. Начните с 1 и считайте до 10 или даже до 100, чтобы вновь обрести контроль над своими эмоциями.
- Можете считать вслух или про себя, как хотите.
-
Подышите свежим воздухом. Покиньте помещение на несколько минут и прогуляйтесь по окрестностям. Пребывание на открытом воздухе поможет вам успокоиться и очистить мысли, и вы сможете справиться со своей злостью более подходящим способом.
Как успокоиться на улице:
Скажите собеседнику, что вам нужно выйти на несколько минут. Скажите что-то вроде: «Мне нужно успокоиться, а здесь я этого сделать не могу. Я выйду немного пройдусь». Это может показаться немного грубым, но самое главное - это выйти из помещения, прежде чем вы скажете то, о чем будете жалеть. Извиниться сможете, когда вернетесь.
Прогуляйтесь. Задайте оживленный темп, чтобы спустить пар. Сосредоточьтесь на движении ног и ударах сердца, дышите глубоко. Движения успокоят ваше тело и, в конечном итоге, разум тоже.
Заставьте себя отметить три вещи в своем окружении. Возможно, это последнее, что вам захочется сделать, когда вы злитесь, но все же стоит заставить себя посмотреть на облака, листья деревьев или проезжающие машины. Отвлекая себя даже на минутку, вы разрушаете динамику своего гнева.Сделайте растяжку, чтобы ослабить напряжение. Используйте свой тайм-аут, чтобы расслабить мышцы. Растягивайте каждую группу мышц, делая глубокие вдохи. Если вы знакомы с йогой, можете сделать несколько асан, чтобы снять напряжение в теле.
Растяжка для расслабления:
Покрутите корпусом со стороны в сторону. Держите руки в комфортном положении, согнув локти. Разверните корпус в сторону одной ноги, оставляя бедра неподвижными, затем медленно повернитесь в другую сторону, чтобы расслабить все тело.
Наклонитесь к носочкам. Наклонитесь вперед, расслабив спину, и дотянитесь пальцами рук до пальцев ног. Голову и шею свободно опустите вниз и расслабьте. Ничего страшного, если вы не можете дотронуться до самых носочков - просто дотянитесь, куда сможете. Эта поза поможет вам отпустить свой гнев.
Раскройте бедра. Расставьте ноги шире плеч и согните в коленях. Ладони расположите прямо над коленями и выпрямите одну руку. Наклоните корпус в другую сторону, чтобы почувствовать растяжение в бедре и паху. Задержитесь на 10 секунд, а затем поменяйте сторону. Часто мышечное напряжение сосредоточено в области бедер, поэтому подобные упражнения на растяжку помогут вам избавиться от него.Как извиниться:
Сделайте глубокий вдох. Невероятно трудно остановить себя в порыве гнева и выразить свои сожаления. Закройте глаза на мгновение, сделайте глубокий вдох и восстановите контроль над эмоциями.
Начните со спокойного слова. Начните свое извинение, сказав что-что вроде «Хорошо» или «Ладно». Это сигнализирует собеседнику, что вы изменяете свой тон, а также поможет вам успокоиться.
Будьте честны и искрении. Скажите своему собеседнику, что вы очень сожалеете, что начали кричать, и что у вас проблемы с контролем гнева. Попросите начать беседу сначала и постарайтесь лучше выражать свои мысли.Говорите шепотом. Чтобы тон и громкость вашего голоса не перешли постепенно на территорию крика, говорите очень тихим, «домашним» голос или шепотом. Говорите так, будто находитесь в библиотеке. Если разговариваете с детьми, возьмите в привычку использовать шепот или приглушенный голос, когда злитесь.
- Шепот имеет двойное назначение: он помогает сохранять правильную громкость голоса, а также гарантирует, что собеседник будет прислушиваться к вашим словам и сможет понять, что вы говорите.
-
Не используйте категоричных формулировок. Некоторые слова, которые вы используете в общении, могут на самом деле еще больше разозлить вас. Не используйте категоричных формулировок со словами «всегда», «никогда», «должен» или «стоило бы».
- Подобные слова только раздувают конфликт, потому что
они осуждают, обвиняют собеседника и оставляют ему мало пространства для маневра.
- Подобные слова только раздувают конфликт, потому что
- «Я-сообщения» позволяют вам взять на себя ответственность за собственные чувства, вместо того чтобы обвинять во всем своего собеседника.
Избегайте «ты-сообщений», которые возлагают вину на человека,
Вроде «Ты меня совсем не уважаешь. Ты постоянно опаздываешь!»
Остановитесь на середине предложения, если заметили, что кричите. Как только вы услышите, что повышаете голос, остановитесь. Даже не завершайте своего предложения.
Спросите себя: «Что я пытаюсь сказать? И каков лучший способ сказать это?»
Используйте «я-сообщения». Донесите свою точку зрения более эффективным способом, используя утверждения, которые выражают ваши чувства, не нападая на собеседника. Это может быть что-то вроде: «Я чувствую себя неважным, когда ты опаздываешь на наши встречи».
Учитесь лучше управлять гневом
Как стать восприимчивым к собственному гневу:
Распознайте физические признаки злости.
Наблюдайте за своим поведением в течение недели и записывайте собственные ощущения, когда начинаете злиться. К примеру, у вас может учащаться сердцебиение, краснеть лицо или усиливаться потоотделение.
Оцените, как вы себя чувствуете в течение дня.
Периодически отмечайте свои ощущения, чтобы понять, что вы чувствуете и как реагируете в данный момент. Можете даже использовать для этого специальное мобильное приложение или измерять свое состояние по «шкале гнева», которую можно легко найти онлайн.
Сразу же улавливайте признаки гнева и быстро с ним справляйтесь.
Когда осознаете, что начинаете злиться, приложите сознательные усилия, чтобы признать и успокоить свои чувства, прежде чем они выйдут из-под контроля.
Решайте проблемы немедленно, не позволяйте им накапливаться. Если вы относитесь к тому типу людей, которые склонны накапливать проблемы, пока они не польются через край в виде крика, измените тактику.
Выделите определенное время для обсуждения проблем.
Это должно происходить регулярно и постоянно.
- К примеру, вместо того чтобы срываться на муже, если он не выполнил свои обязанности по дому уже третий раз за неделю, обсудите этот вопрос сразу в день первого инцидента.
Ежедневно используйте техники расслабления. Сделайте релаксацию постоянной частью своего дня, делайте дыхательные упражнения, занимайтесь медитацией или выполняйте прогрессивную мышечную релаксацию . Подобные техники помогут вам справиться со стрессом и гневом и избавят от непреодолимого желания кричать на окружающих.
- Старайтесь каждый день выполнять хотя бы одно упражнение на релаксацию в течение 10–15 минут.
Заботьтесь о себе, чтобы снизить уровень стресса. Возможно, вы часто злитесь и кричите из-за высокого уровня стресса. Воспринимайте свой гнев как признак того, что что-то в жизни нужно изменить. Каждый день уделяйте время тому, что вам необходимо делать для физического и эмоционального здоровья, а именно:
- Ешьте три раза в день, отдавая предпочтение здоровой и питательной пище.
- Высыпайтесь (спите 7–9 часов каждую ночь).
- Уделяйте себе хотя бы немного времени, чтобы расслабиться и заняться тем, что вам нравится.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я Алиса, мне 32 года. Замужем 3 года, есть ребенок 2 года.
Сейчас я осознала, что не контролирую ситуацию и себя. Я могу взорваться и накричать, наговорить гадостей мужу и шлепнуть ребенка, а сколько вещей и посуды сломала за эти 3 года с мужем, уже и вспомнить не могу. Я закипаю по любому поводу, чаще кричу, чем просто разговариваю с мужем. Меня бесит, что он молчит и смотрит в пол, я в такие ситуации с мамой старалась в глаза смотреть. Бесит, что не обнимает, да много чего меня раздражает, хотя казалось бы, пустяк. Ситуация складывается так, что работаю сейчас я, a он с ребенком сидит. На работе подобное не проявляется, может только в качестве раздражения в голосе, но быстро беру себя в руки. С работой случаи редки и хоть там интриги, притирка и копание "под меня", так как я позже всех пришла туда, на место девушки в декрете к тому же, но как мне кажется, это началось гораздо раньше.
По моим воспоминаниям, возможно, когда я в первый класс пошла. Мама стала на меня давить, а может еще и их первый развод добавил травм. Либо, когда в классе 5, обращалась к ней за помощью, потому что меня травили в школе: "Сама виновата". Это она про первое время в первом классе, когда учитель не могла выяснить кто зачинщик сабантуев, я в это время сидела за партой. Не помню этого, мама рассказала. За то всплыл в памяти один эпизод, когда мне стало до того обидно, от не знания, собственной беспомощности и злости учителя..но по порядку. В середине второго класса, мне должно было исполнится или вот-вот исполнилось 8, осенний ребенок, я попала под машину. Камаз на большой скорости ехал по поселку, как потом рассказывала мама, он не должен был ехать там, запрещено грузовому транспорту. Я побежада вслед за мамашей с сыном, они перебегали перед трамваем и меня спасла реакция водтеля и то, что я назад отходить стала. Водитель уговаривал маму не подавать заявление, так как аварий не было у него раньше и беспокоился он обо мне, в школу привел...не знаю, мама в милиции тогда работала, а я не вникла тогда в подробности...так вот эпизод, о котором хочу рассказать, следует за этим. Сначала ко-мне пришли девочки из школы: "Учитель заставила прийти и узнать как ты тут". Общалась из пришедших только с двумя и выходить не хотела, так как пол лица покрыто корочкой в сине-красных разводах и опухло. Мама настояла: "Твои подруги пришли, не прилично." Они сидели не долго, засунули печенек-рыбок в чай, так и не допив это месево. Печенье было редкостью у нас, мы с мамой вдвоем жили. Пока она на работе, я дома одна. Вроде ни кто не приходил больше. Как лицо зажило, я вышла в школу. В этот же день контрольная. Написала ее на "2". Моя первая двойка! Я училась практически на пять. Я безумно расстроилась, немного закружилась голова, было сотрясение после аварии. Прислонилась к ящику и, видимо стояла долго, так как привлекла внимание одной из подруг и она спросила про оценку. Я ей ответила, она сказала, чтобы я подошла к учителю и попросила переписать контрольную. "Нет, надо было заниматься дома" - ответила зло учитель с перекореженным от злости лицом, так что ее слюна полетела на меня. Не помню, влетело от мамы или нет, но с тех пор я в "троишницы" ушла и замкнулась в себе. Вспомнила еще, что после аварии и врача, мы с ней на диване лежали и я просила не уходить, иначе спрыгну с 4 этажа, где жили. Откуда я это взяла, не знаю. Помню, что не стала бы, просто не хотела быть одна. Когда мне было 6, мы переехали в этот дом и друзей я так и не завела там. Были те, с кем время от времени общалась, но не то чтобы очень. Маме нравилось, что я читаю и шью что-либо, она не воспринимала всерьез. Что прихожу в 22.00, хоть стала подростком, но чаще дома, до 18, пока не пошла в колледж. Как пошла...с середины 10 класса, она меня перевела туда. Сказав, что я двоешница и не потяну 11, лишь опозорюсь и ее тоже.
Возможно, этот эпизод с аварией и есть начало затянувшейся депрессии. С мамой отношения всегда были натянутые, она диктатор, ей нужно все под контролем держать, при чем, она по несколько раз спрашивает одно и тоже, и когда я уже раздражаться начинаю, она запоминает ответ. Мои фразы и мнение ни во что не ставила, пока на эту работу меня не устроила и уже по отзывам других людей, составляет свою картину обо мне. Такое ощущение, что она только сейчас стала меня узнавать и прислушиваться. Раньше - крики, скандалы, унижения, манипулирования, побои сопровождали мою жизнь, папа сбегал в гараж, от нее или ее внимание на меня переключал, чтобы она на него не кричала. Да и он придумал мне клички "тормоз" и "двоешница", так меня звал часто, мама реже, но первое звучало так долго, что я перестала слышать это.
Даже сейчас в принятии решений у меня проблемы, так как она не давала мне выбора или делала так, что мне приходилось соглашаться на ее условия: "иначе ни чего не получишь вообще". Был эпизод, что я попросила родственницу посмотреть за ребенком нашим, у нее тоже ребенок, нашего возраста, так как мама попросила что-то там мне для этих гостей сделать. В гости яблоки набрать приехали, без предупреждения приехала мама и их привезла, так как: "Это мой дом, я приехала к себе домой еще буду разрешение спрашивать". Так вот мама пошла поливать: "Плохо полито" и дернула шланг так, что наш ребенок, оказывается, присевший на него, чуть головой о кирпичный бордюр не ударился. Я как раз отвернулась и отошла, а мой муж, возвращался после выполнения поручения. Виноваты мы с мужем, а не гостья, которая в этот момент посадила свою дочь рядом с собой и они жрали сливу, спиной к нашему ребенку.
Злости и обид много накопилось. Думала, справляюсь. После колледжа она выбрала мне факультет, так как на тот, что хотела я - не было худ. образования. Лучше учится я не стала, а еще и на комп.игру подсела, не высыпалась, стала прогуливать, имитируя уход в универ или возвращение. Лгать я хорошо научилась. Заранее все продумывала. Но, потом уже эпизоды с бывшей подругой, бывшем парнем, это не столь важно тут, но был момент, что я ангиной заболела, в начале второго курса, тогда еще не играла в онлайн и не прогуливала, старалась учиться. в общем, она не поверила и заставила в универ ездить. Отлеживалась у парня. Нет бы мне в больницу сходить, но мама же учится сказала...да и бывший не очень умен и младше меня был. в общем, переболела на ногах.
Муж говорит, что я с ней агрессивно разговариваю, чего не замечаю совсем. Я одергиваю ее в игре с нашим ребенком, запрещаю ей ездить с ним на коленях в машине за рулем или, как две недели назад: "Отъеду, пусть посидит на соседнем кресле". Я знаю, что права, но веду себя с ней так же, как она со-мной себя вела когда-то. Она в чем-то уступает, но бывают ссоры с показухой. Ей важно, чтобы о ней думали хорошо, и ей наплевать, что она отдала мою черепаху, за которой я ухаживала сама, пока я была месяц в лагере летнем. Кошки тоже были, но папа их пинал и зашугивал. Одна с его приходом забиралась под ванную, оттуда ползком в мою комнату, под диван. Эту кошку я очень любила. Мама потом ее отдала кому-то, они в отпуск собрались и вернули кошку нам, мама ее снова отдала, но уже в деревню к бабушке с дедушкой и после того как она окотилась и выкормила котенка, ее куда-то дели еще. У нее двойные стандарты и она не держит слово. Родственники из москвы приехали, так я им прислуживай: "Они же гости." Мы к ним приехали: "Помоги убрать со-стола, помой посуду, мы же в гостях!". Надо ли говорить, что лет с 14 дома готовила и убирала только я? "Ты лодырь!" "Какие у тебя могут быть дела?" О кино и посиделках в кафе не могло идти и речи. Наличные мне не давали, а я и не просила. С мальчиками тоже не гуляла. По 50р в день когда в универе учится стала, на проезд в день 30р. В колледж когда пошла, поняла, что я могу и свои интересы блюсти, а когда куратор группы нам за практику ставку выбила, поняла и то, что я могу сама работать! Было лето и учеба закончилась, я сказала маме, что прошла испытательный срок в магазине
одежды и должна приступить завтра. Наорала, не стала давать денег. Когда "вышла", то устроилась промоутером, ей не стала говорить. А за практику, что нам оплатили, я купила видеокассету и купальник, потратив меньше половины. Она наорала и отобрала деньги. Она отбирала и то, что дарили. Ни когда не объясняла: "Потому что я так сказала". В классе третьем я стала подворовывать у нее, чтобы не быть еще большим изгоем, ведь у всех в классе были деньги. Тоже не разбирались. Привезла меня к бабушке, та избила шлангом от машинки, резиновым. Потом это снова повторилось, но я на журнал украла, в классе 8. Смешно вспомнить, но я не знала значение денег и их название, когда впервые украла.
Иногда я спрашиваю маму о каких-то эпизодах из прошлого, сейчас и становится понятнее что-то, но ругаемся еще. Весной, до того, как она устроила на работу, я ей час высказывала все, что накопилось, что вспомнила. Да, и я снова была плохая.
Постоянный стресс изматывает, появились проблемы с сердцем, здоровьем, сплю тоже плохо, работа по графику. Мои крики так же травмируют ребенка, хочу избавится от этого и искренне полюбить ребенка и быть благодарной мужу, он действительно много делает для меня. У него тоже стала замечать признаки "нервного срыва."
На вопрос отвечает психолог.
Накопленные обиды, неудовлетворение жизнью - всё это может вызвать вспышку агрессии. Один мудрец сказал: «хочешь построить гармоничный мир начни с себя». Для начала нужно отпустить обиды на маму. Для этого нужно попросить у неё прощение. Попросить прощение за то, что не получилось стать такой как она ожидала, за то что не получалось хорошо учиться и за всё то, что вы может быть делали не так. Если не получится сделать это лично, можно сделать это на бумаге. Написать маме письмо. Маме письмо можно не отправлять. Главное, высказать всё, что чувствуется. Возможно, придётся писать ни одно, а несколько писем.
Любые эмоции будь то положительные или отрицательные должны находить выход. Когда человек выплёскивает эмоции, он получает разрядку. Поэтому, если настигает вспышка гнева можно уединиться в ванной, включить воду и высказать всё что накопилось. Высказывать можно и пылесосу, и всему что угодно. Хорошим помощником в борьбе с приступами гнева может служить зеркало. Можно посмотреть на своё искажённое лицо в гневе, построить гримасы, таким образом улучшить себе настроение.
Кроме того, стоит хоть немного времени уделять любимым занятиям (хобби, занятие спортом, прогулки и пр.).
5 Rating 5.00 (4 Votes)
С раннего возраста взрослые внушали нам, что агрессия – это плохо, мол, нужно подавлять животную часть своей природы. Нас ругали за вызывающее поведение, стыдили за агрессивные высказывания и активно наказывали, если мы неправильно реагировали на мир. Подобный подход к воспитанию привел к тому, что многие люди выросли с деформированной волей и потерянной индивидуальностью. Привычка держать себя в руках стала нормой, мы привыкли носить маски, подстраиваться под окружающих. Правда, раздражение и недовольство никуда не исчезли, они продолжают накапливаться в теле, выплескиваясь в периодических срывах или болезнях. Получается замкнутый круг – злиться и распускать кулаки нельзя, но и негативные чувства куда-то девать надо, чтобы они не разрушали нашу жизнь. Как это исправить?
Методы работы с внутренней агрессией: как перестать срываться на близких?
Агрессия – ваш защитник, она нужна, чтобы вы не боялись выразить себя. Глупо ее критиковать, стыдить, постоянно с ней ссорится, учитесь взаимодействовать с пользой для всех.
Признайте свою агрессию, прекратите от нее убегать
Чем больше вы себе что-то запрещаете, тем хуже себя чувствуете. В конце концов, от того, что вы не признаете существование какой-то части своего «я», эта часть никуда не девается, но начинает вам мстить. Как неуправляемый ребенок, от которого вы не можете спрятаться, запереть его в темнице, наклеить ему на лицо нарисованную улыбку. Но вы в силах его обнять, попытаться разглядеть в нем что-то хорошее и… полюбить. Подумайте о том, что без внутренней агрессии вы бы никогда не смогли защитить себя в социуме, отстоять свои потребности, добиться важных для вас целей. Агрессия – ваш защитник, она нужна, чтобы вы не боялись выразить себя. Глупо ее критиковать, стыдить, постоянно с ней ссорится, учитесь взаимодействовать с пользой для всех.
Одной из главных причин повышенной агрессивности является привычка человека навешивать на окружающих свои ожидания о том, как все должно происходить. Проблема в том, что реальный мир отличается от фантазий, люди ничего вам не должны. Глупо перекладывать на них ответственность за свое счастье и благополучие. Да, хотелось бы, чтобы муж вел себя иначе, чтобы дети росли вундеркиндами, начальник ценил. Но это всего лишь ваши желания, вы не можете диктовать окружающим, какими им должно быть. Прекратите считать себя истиной в последней инстанции. Не будет завышенных ожиданий – не будет разочарований и обид. Учитесь принимать реальный мир с его реальными проблемами.
Поработайте с травмами прошлого, с непрожитой болью
Знаете, почему вы постоянно нападаете на окружающих, ведете себя агрессивно и никак не можете расслабиться? Потому что когда-то давно кто-то причинил вам боль, но вы не смогли постоять за себя, защититься (в силу возраста, отсутствия опыта или самых разных причин). Теперь ваш мозг отравлен ядом прошлого и жаждет возмездия, он искажает реальную картинку, рисует несуществующих драконов. Чтобы это изменить, придется вернуться назад, закрыть все гештальты. Для этого нужно пережить ситуацию снова, выплакаться, выговориться, поставить точки. Когда вы примите свое прошлое, отпустите боль, вместе с этим уйдет и агрессия.
Прекратите взваливать на плечи непосильный груз, как и строить из себя жертву, ищите компромиссы с близкими – и агрессия улетучится.
Учитесь заботиться о себе, говорите о своих потребностях
Злость и раздражение не появляются на пустом месте, чаще всего мы сами загоняем себя в угол, отказываясь от помощи близких, скрывая свои истинные желания. Мы берем ответственность за семью, детей, животных, но почему-то отказываемся от себя, ожидая, что кто-то другой о нас позаботятся. И в этом ошибка! Никто не может знать, что сделает нас счастливыми, нужно учиться говорить о своих потребностях вслух, просить о помощи, делегировать. Это не слабость, но проявление любви к себе. Когда вы знаете свои болевые точки и умеете их обходить. Когда строите такие отношения с миром, чтобы вам было комфортно – делите ответственность, оставляете время для себя, ищите баланс между «даю» и «принимаю». Прекратите взваливать на плечи непосильный груз, как и строить из себя жертву, ищите компромиссы с близкими – и агрессия улетучится.
Развивайте эмпатию к окружающим
Если вас накрыл очередной приступ агрессии, постарайтесь понять, что вы срываетесь на живых людях, которые вообще ни при чем. Ваши дети, родители, вторые половинки любят вас, поэтому беззащитны перед вашей агрессией, не могут постоять за себя или уйти. Не будьте жестоки, не перекладывайте на них свои проблемы, они не виноваты, что вам плохо. У многих из нас своя непростая жизнь, какое вы имеете право выбрасывать на окружающих свой мусор? Учитесь видеть мир не только через собственное эго, но и глазами других людей, не обесценивайте чужие заслуги. Лучше подумайте над тем, почему вы так строги с близкими, почему держите их в ежовых рукавицах, отказываете им в любви? Вы привыкли так обращаться с самим собой и теперь проецируете то же самое отношение на окружающих? Не пришло ли время принять свое несовершенство и разрешить миру быть таким же несовершенным? Прекратите защищаться и скалить зубы, попробуйте подружиться.
Не пришло ли время принять свое несовершенство и разрешить миру быть таким же несовершенным? Прекратите защищаться и скалить зубы, попробуйте подружиться
Работайте над торможением аффективного состояния
В каком-то смысле ваша агрессивная реакция на мир – это вредная привычка, которую можно и нужно корректировать. Любой навык тренируется, мы можем научиться позитивному мышлению, подавлению паники в стрессовой ситуации, эмоциональному самоконтролю. Как? Искать техники по управлению гневом – работа с дыханием, переключение внимания, заземление, развитие осознанности. Как только почувствуете, что кровь прилила к лицу, пульс участился, а кулаки сжались – старайтесь разорвать цепочку привычных действий.
Отпустите несбыточные мечты, освободив место для чего-то нового
Еще один нюанс заключается в том, что ваша агрессия может быть результатом нежелания расставаться с планами, которым не суждено сбыться. Например, человек попал в аварию и стал инвалидом. Именно мечты о свободной жизни причиняют ему боль и заставляют злиться, хотя он понимает их несбыточность. Или когда женщина рожает ребенка и теряет прежнюю красоту, свободу передвижения, карьерные перспективы. Важно перестать цепляться за прошлое, позволить себе отказаться от прежних амбиций ради новых возможностей и впечатлений. Только так можно побороть агрессию – перестав горевать о том, что никогда не случится.
Агрессия – чувство, которое дает колоссальный источник энергии. Только от вас зависит, куда вы направите этот потенциал — в крики, ругань, сжигание мостов или на что-то большее? Возможно, пришло время отказаться от борьбы с миром и направить злость в конструктивное русло
Сублимируйте энергию разрушения в созидание
Агрессия – чувство, которое дает колоссальный источник энергии. Только от вас зависит, куда вы направите этот потенциал — в крики, ругань, сжигание мостов или на что-то большее? Возможно, пришло время отказаться от борьбы с миром и направить злость в конструктивное русло – секс, спорт, творчество, профессиональную самореализацию? Почему бы не сделать свою злость источником вдохновения, мотиватором для больших свершений? Кстати, помимо энергетического потенциала, агрессия говорит о том, что нужно поставить жизнь на паузу, прислушаться к своему сердцу, подумать, в правильном ли направлении вы движетесь? Это подсказка, что что-то вы делаете не так.
Как видите, агрессия помогает человеку оглянуться назад, переоценить потребности, проработать ошибки. Она не враг, она друг, которого нужно выслушать, а не бежать от него, закрываясь на семь замков. Надеемся, наши мысли были для вас полезными!
У каждого человека ежедневно находится множество поводов, чтобы понервничать и позлиться. Одни злятся на себя: снова проспал, не успел, потерял, не сделал, не получилось. Другие винят в своих неудачах окружающих и срывают свое зло на них.
Первые наверняка постоянно занимаются самобичеванием и страдают , вторые - уверены в собственной непогрешимости. Однако и тем, и другим злость мешает адекватно оценить ситуацию и принять верное решение. Кроме того, в порыве злости обычно говорятся обидные слова, совершаются опрометчивые поступки, о которых многие потом сожалеют. И далеко не всегда последствия бурной ссоры, в которую переходят злобные нападки, можно исправить: отношения дают трещину.
Что же делать, когда от злости распирает так, что вот-вот взорвешься? Когда кажется, что единственный выход - выпустить пар: немедленно высказать все, что накипело в душе? Те, кто так и поступает, ссылаются на психологов, которые . Загонять эмоции внутрь, не давать им выхода - путь ко многим болезням, в том числе инфаркту и инсульту. Но выплескивать их на окружающих - не выход, ведь они терпеть не будут и ответят нам тем же.
Что же такое злость? Это эмоциональное расстройство, возникшее под влиянием внешних обстоятельств. Злость - деструктивное чувство, в ней нет никакого смысла, но она съедает нас изнутри и причиняет нам одни проблемы.
Перестать злиться не так уж трудно. Порой бывает достаточно всего одной минуты. Но побороть злость, не дать ей полностью завладеть нами можем только мы сами.
Как не дать себе превратиться в озлобленное существо?
1. Разбираемся в причине
Злость не возникает на пустом месте, у нее обязательно есть причина. Прислушаемся к себе и честно признаемся, что спровоцировало эту эмоцию. Быть может, обнаружив причину, мы перестанем злиться, а начнем решать проблему, заставившую нас нервничать?
Например, нас раздражает и злит коллега, мы цепляемся к ней по каждой мелочи и с трудом сдерживаемся, чтобы не нагрубить. Как говорил один из героев фильма «Мимино»: «Такую личную неприязнь испытываю…, что кушать не могу». А причина банальная: коллега пришла в красивом новом пальто.
Мы злимся, что муж не выполнил нашу просьбу, а проще было всего лишь напомнить ему о ней.
Таким образом, учимся меньше «думать» эмоциями и больше - .
2. Считаем до ста
или до тех пор, пока не успокоимся. Это старый проверенный способ, к которому прибегают немногие, остальные же считают его слишком банальным. Считать нужно медленно, делая глубокие вдохи. Некоторые торопятся закончить счет с тем, чтобы таки успеть затем выплеснуть раздражение и заявить: «Ерунда этот ваш метод».
3. Ставим себя на чужое место
Поскольку счет не займет все наше внимание, у нас будет возможность представить последствия, ожидающие нас, когда мы выскажем свои злобные претензии. Какой эффект произведут наши слова? Как будут строиться наши отношения дальше? Понравилось бы нам, если бы с нами говорили в таком тоне?
Ведь мы же не столь наивны, чтобы думать, будто наш собеседник в ответ начнет заискивать перед нами, стараясь завоевать расположение, и будет «вилять хвостом», словно провинившаяся собачка. Даже если наша злость в какой-то мере была оправдана, и агрессия вызовут исключительно негатив и агрессию. «Что посеешь, то и пожнешь», «Как аукнется, так и откликнется», - говорят пословицы. Наш собеседник начнет защищаться ― выпустит когти и выставит колючки. Никому не нравится, когда его унижают.
Когда мы срываемся, то не избавляемся от негативных эмоций и - мы лишь перекладываем их на других. И не стоит сомневаться - ответка обязательно придет.
Так что последуем совету: «Если вы не можете сказать ничего хорошего, лучше промолчите».
4. Принимаем отрезвляющий душ
Разумеется, этот вариант хорош для дома, в других условиях можно воспользоваться обычным умывальником: включаем холодную воду и ополаскиваем разгоряченное лицо. Пострадает макияж? Подставим под ледяную струю руки, протрем виски.
5. Занимаемся трудотерапией
Часто вместо того чтобы немедленно потушить разгорающийся в душе злобный пожар, мы сами же подливаем масло в огонь и подбрасываем дровишек: вспоминаем прежние обиды и ссоры, ищем союзников, жалуемся, ждем сочувствия и в результате только распаляем себя.
Отвлечься от злобных мыслей поможет трудотерапия. Раздражают коллеги? Сосредоточимся на работе, наведем уборку на рабочем столе. Заставляют нервничать домашние? Помоем окна, или вытрем пыль, или сделаем влажную уборку, пересадим цветы, проветрим квартиру - да все это под любимую музыку! И мы не заметим сами, как произойдет чудо - негативная энергия сама собой растворится, уступив место позитиву.
Не хочется оставаться дома? Вперед на пробежку или просто на прогулку: наблюдаем, рассматриваем, мысленно отвлекаемся от предмета, ставшего причиной «нервов».
6. Вспоминаем
Мы не хронически злобный человек, просто у нас, как и у всех, бывают периоды обострения, когда мы особенно остро реагируем на обстоятельства. Устали на работе, спешим домой, а тут - многокилометровая пробка. Что толку злиться и накручивать себя? Ведь проблема не решится, зато домой мы попадем в таком стрессовом состоянии, что домашние будут не рады нашему возвращению и разбегутся по своим комнатам, чтобы не нарваться на конфликт.
Используем время вынужденного простоя для релакса. Достаем любимую фотографию: там улыбается девушка, или муж, или ребенок, а на обратной стороне - позитивное пожелание. И нашу злость как рукой снимет: мы просто не сможем злиться, глядя на дорогое лицо.
7. Позитив превыше всего
Мир не вращается исключительно вокруг нас, и мы - не единственный человек, у кого бурлят эмоции. Однако нравятся ли нам самим люди с нахмуренными и злобными лицами? Нет, конечно. Мы стараемся держаться от них подальше. Точно так же начнут относиться и к нам, если мы будем брюзжать, раздражаться, злобствовать и злословить. И в итоге останемся в .
Окружающий мир для каждого такой, каким он его видит, в же целом он нейтральный. У Расула Гамзатова есть стихотворение:
«В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь. Другой - листвы зеленой вязь, Весну и небо голубое. В одно окно смотрели двое…».
Что выберем мы - грязь или весну, злобу или радость? Конечно же, мы хотим жить в гармонии с собой, людьми и миром, а не враждовать и ненавидеть. Говорят, что «от постоянной злобы сердце костенеет, и светлый луч в него не проникает… Не взойдут ростки добра, где мрак и темень - там могилу человек Душе копает…».
Переломить злобное мышление, настроить себя на позитив нелегко, и здесь нужно проявить настойчивость. Результат того стоит.
«Освободи свое сердце от злобы, ибо никогда в этом мире ненависть не уничтожается ненавистью, но отсутствием ненависти уничтожается она» - учат буддисты.
Помним, что самое сильное оружие на все случаи жизни - это улыбка.
Загрузка...
